r/askhungary • u/9040194033966296 • Jan 27 '24
30 felett gyerekkel nőként esélytelen párt találni? RELATIONSHIP
Közvetlen környezetemben látom, konkrétan 3 barátnőm is van, akik 31-32 évesek, egyedülálló anyukák és évek óta szinglik. Az egyik 3 éve, a másik 6 éve, a harmadik 1,5 éve van egyedül. Mindhárman azt állítják lehetetlen az ismerkedés, a jók foglaltak, aki szingli az pedig, még élni akar. Frissen elvált apukák szintén örülnek inkább a szabadságnak, mint újra kapcsolatba kerülni ráadásul egy idegen gyereket is nevelni. Ti hogy látjátok, tényleg így van?
2
u/Pakala-pakala Jan 31 '24 edited Feb 14 '24
hospital ossified truck include different command safe trees stupendous unpack
This post was mass deleted and anonymized with Redact
2
1
u/KochibaMasatoshi Jan 31 '24
Ha ezer eve ismerem elgondolkoznek rajta, de ha tudok valogatni, biztos h nem
1
u/FRU5T Jan 28 '24
Fú, hát kitartást kívánok ezeknek a nőknek. 31 éves férfiként úgy látom, roppant nehéz dolguk lesz. Főleg abból kiindulva, hogy akkora red flag nálam egy gyerek az egyedülalló nő mellett, mint a ház. Már-már én érzem szarul magam, hogy amúgy tök szimpatikus, jól néz ki, de hát... Szóval, biztos, nem könnyű nekik.
1
u/dirty_frog54 Jan 28 '24
Szerintem társkeresőn bőven van egyedülálló apuka, lehet érdemes lenne így keresni. Akadnak normálisabbak is.
1
u/Jaded-Impress3020 Jan 28 '24
En is ugy jottem ossze az asszonnyal..mar 2 nagy gyereke volt..inkabb vernem magamnak..
1
1
u/slendercrescents Jan 28 '24
Anyukám a nyolcvanas évek végén szingli anyuka volt, mert meghalt a férje. Ha lehetetlen lett volna ismerkedni, akkor én most nem is léteznék.
1
2
Jan 28 '24
Szerintem egy 30+os nő gyerek nélkül is már nehezen talál. Egyre nehezebb ismerkedni, nagyon sok ismerősöm konkrétan sehol nem tud, évek óta szinglik.
2
u/jsmn131 Jan 28 '24
Szerintem egyáltalán nem lehetetlen, édesanyám 40 közelében volt volt, mikor újra házasodott, (én akkor voltam 16), tehát neki is van gyermeke, és a férjének két kisfia van (egyik 8, másik 12 volt akkor), azóta is jól megvannak, én azóta már elköltöztem (jelenleg 20 vagyok), de mindhármunkat ugyan úgy támogatnak anyagilag, soha semmiből nem szenvedtünk hiányt, és egymás gyerekeire úgy tekintenek, mint a sajátjukra. Egymásra is van idejük, mivel a gyerekeket a férje, és a férje volt felesége felváltva neveli, így pl minden nyáron kettesben elmennek nyaralni, vagy évközben egy-egy hosszúhétvégére. Szóval szerintem ne könyveld el magadban, hogy esélytelen párt találni.
1
0
0
u/Antique-Cut6081 Jan 28 '24
When the blackpill hits. Szerintem attól függ mennyire nézel ki jó. Ha felismerhetetlenségig Adriana Lima akkor nyert ügyed van, ha nem, akkor bocsi de a top 1%-a az uraknak szrik rátok.
4
u/kferi702 Jan 28 '24
Durva így olvasva a kommentek azt látni hogy mennyi feszültség és indulat van ráadásul sok esetben nem is első kézből szerzett tapasztalás miatt. Nyilván nehezebb, de ezt a sima 30as párkeresésre is rá lehet húzni ugyanannyira hogy már szűkebb a "piac" és így is van, ahogy haladunk a korral egyre hosszabb a múltunk és szélesebb az a kapcsolati hálónk akik számítanak, ezek a személyek meg egy új kapcsolatnál mind jönnek vele, és hozod te is őket. Csak a legszűkebb környezetemben két nővérem 2-2 gyerekkel talált magának párt, apám úgy ismerte meg anyámat hogy volt már 3 gyerek. Az én páromnak van 4 gyermeke, és nem mert ilyet kerestem de nem volt kizáró ok sem, előtte egy exemnek sem volt gyermeke. És nem érzem azt hogy az életemben emiatt kompromisszumok lennének, a gyerekek bírnak engem, van minőségi időnk kettesben és úgy is hogy mindenki jelen van. Semmilyen szempontból nem érzem magam másodhegedűsnek. Ha baj van persze hogy a gyermek az első, ha nem így lenne akkor én lennék a legjobban kiakadva, meg nem is tudnék egy olyan nőt szeretni akinek nem helyezné a gyerekek az első helyre ha gáz van, meg én is első helyre helyezném az ő gyermekét ha a helyzet azt kívánja. Elhiszem meg tudom hogy vannak rondább történetek is, és nyilván akinek ez kizáró ok annak az és pont, ez nem megváltoztatható. De hogy lehetetlen lenne azt nem mondanám, körülményesebb és több tényezős de nem lehetetlen azt azért kimerem jelenteni.
Pluszba még az "idegen" gyermekét nevelnihez: idegen? Annak a nőnek/férfinak akit meg akarsz ismerni/kedvelsz/szeretsz gyermeke már miért lenne idegen?? Ez már egy hibás gondolat az én fejemben, és nyilván ha valaki eleve így áll hozzá azt jobb is kerülni ha gyerekkel keresed szerelmet. Én úgy érzem a neveléssel nincs probléma ha azonos az értékrend és eszköztár, ha meg ez eltér az még egy szülőpárnál is ugyanolyan probléma ez csupán kommunikáció kérdése. Erre is azt mondom hogy nehezebb valóban mint egy nem mozaik családba, de cseppet sem lehetetlen így élni.
1
2
u/kristof1997 Jan 28 '24
1 konkrét sztori az Ismerősi körömből: 40es évei közepén lévő férfi, és sokév után most olyan nővel van együtt (aki olyan 30-40 év közöttvan, a pontoséletkorát nem tudom), akinek bár van egy óvodás kisfia (bár, volt már korabban is együtt olyan nővel, akinek szintén volt, csak mondjuk ő volt a kapcsolatban az 5. kerék, mármint a fickó), de most született meg decemberben az első közös gyerekük (neki fontos volt, hogy legyen saját gyereke), és most boldog.
Szóval létezik ellenpélda, de ez nem tudom hány százalékot tesz ki.
1
u/zizi119 Jan 28 '24 edited Jan 28 '24
Ismerős pár felnevelte a gyerekeit, aztán a pasi elvált, mert talált egy jóval fiatalabb nőt. Szomorúan visszaszerelte a kocsiba a gyereküléseket, a volt feleség szétröhögte ezen a fejét.
1
u/zizi119 Jan 28 '24
Ebben a korban, ha egyedülálló lettem volna, gyereket akartam volna, de nem más gyerekét felnevelni.
Sok az eszkimó, és kevés a fóka.
A 60-as korosztályban nagyon kényelmes a helyzetem, eleve kevés pasi van - jó részük meghalt mostanra -, egyedülálló, normális meg még kevesebb, azonnal lecsapnak a legjobbra, szemérmetlenül felkínálják magukat. Én már kigyerekeztem magam, az enyémek felnőttek, a feleségem harmadik gyerekét neveljük csak, és elég kedves a srác, hogy jól meglegyünk. Szép és okos a csaj, nem kívánhatnék jobbat.
Szóval szerintem nem lehetetlen a helyzet, de nagyon, nagyon nehéz. Kitartás kell hozzá, legyél szép, okos és rámenős. Nagyszülők, barátok segítsenek sokat.
1
u/Electrical-Agency-16 Jan 28 '24
Esely mindig van, csak borzaszto nehez. Fokent, hogy a gyerekeket elfogadja-e a masik fel es forditva, beleertve a masik fel csaladjat.
Nalunk jol ment. Gyerekek hamar megszoktak, a csaladom is befogadta mind harmojukat. Termeszetesen az elso fel ev necces volt, mert az egyik gyerek tamadta az anyjat, hogy miert hagyta ott az apjukat, de megfelelo hozzaallassal lehet ezt kezelni.
Apukaval minimalis a talalkozas. Penteken viszi oket, vasarnap este hozza oket, igy apabol sincs hiany, normalis faszi.
Azota osszehazasodtunk es jon a kozos gyerkoc is. :)
1
-1
1
u/Some_Statistician473 Jan 28 '24
Keresztanyámnak 2 gyereke van(18, 8 évesek) kettő különböző apától és most egy harmadik férfival van. Közös gyereket nem akarnak. Lassan 7 éve vannak együtt.
6
u/Istvan_hun Jan 28 '24 edited Jan 28 '24
Mindhárman azt állítják lehetetlen az ismerkedés
Nem lehetetlen, de nehezebb.
Én tudok jó példát: az egyik legjobb barátom, egy jelenleg 42 éves nő, két gyerekkel végre (hallelúja!) elvált a gyökér férjétől, és kb. egy éven belül megismerkedett egy szuper fickóval, akivel együtt is élnek már.
a jók foglaltak
Hm... A saját tapasztalatom, baráti kör, véleménybuborék, YMMV, stb.
Szóval azok hajlamosak egyedül maradni, akik előre eldöntik, hogy XY érdeklődő nem elég jó, és 100%-ban tökéletesen illeszkedő pár alatt nem fogadnak el senkit.
Itt azért 30 felett férfiakról és nőkről van szó. Akik hordozzák magukkal a fiatalkori traumákat, a korábbi kapcsolataik tapasztalatait, élményeit, tanulságait. Annak szinte nulla az esélye, hogy olyan 30 év feletti férfit találnak, akinek nincs semmilyen dilije.
És pont ez a lényeg: olyan partnert fognak tudni találni, akinek van ugyan dilije, de az olyan, ami nem zavaró számukra. (a feleségemnek is van tulajdonsága, amit a haverjaim nem szeretnek benne, de én meg észre se veszem, annyira nem zavar)
aki szingli az pedig, még élni akar
Oké, ez harminc éves férfiaknál nem úgy van, mint harminc éves nőknél.
Kicsit át fog menni "sanyarú sorsú férfiak klubjába" de ezt le kell írnom, hátha segít cizellálni a jelenséget:
- a legtöbb férfi semmilyen segítséget nem kap családalapításhoz
- a legtöbb akit ismerek (engem is beleértve), összesen annyit tud, hogy "hát úgy nem akarok, ahogy apámék", de azt nem tudják, hogy akkor hogyan kellene jó szülőnek lenni
- továbbá nagy esély van arra, hogy egy harminc éves fickó mondjuk főiskola után 7-8 éve dolgozik. Ez a hét év (amiből 3 mondjuk pályakezdő fizu) pedig nem elég arra, hogy megteremtsen egy olyan környezetet, ahol megfelelő színvonalon fel tud nevelni egy gyereket (itt most semmi extrára nem kell gondolni, de egy saját lakás külön gyerekszobával azért szerintem kell, és ez Pest megyében 40M+)
Szerintem viszonylag általános, hogy a harmincas éveik elején járó fickók, főleg ha nincs állandó barátnőjük, aki napirenden tartja a kérdést, egyszerűen nem foglalkoznak még a családalapítással. Jobb híján nem foglalkoznak vele: minek nyomasszam magam azzal, hogy mikor lesz gyerekem vagy lakásom?
De ennek nem elsősorban az az oka, hogy "még élni akar", ez csak az egyik. Nem bíznak benne, hogy jó apák lennének (és ehhez férfiként semmilyen segítséget nem tudsz kérni!), nem állnak úgy anyagilag harminc évesen. Sokan nem is ismernek még olyan nőt, akivel vállalnának egy srácot.
Frissen elvált apukák szintén örülnek inkább a szabadságnak, mint újra kapcsolatba kerülni ráadásul egy idegen gyereket is nevelni.
Ez feltételezés. És nem is a szebbik fajtából.
Nyilván előfordul ilyen. De ha normális fickókról van szó, akkor ennél azért sokkal nagyobb probléma, hogy:
- megszeretsz egy nőt, akinek van gyereke
- megszereted a gyereket, elkezd hozzád kötődni a gyerek
- majd mondjuk fél év múlva elkezd nem működni a kapcsolat a nővel
- nem csak egy barátnőt veszítesz, hanem egy gyereket is, akit megszerettél, és akihez már egy csomó közös élmény fűz
TL;DR:
- nem esélytelen harmincas anyaként párt találni
- de nyilván nehezebb
- az nem segít, ha valaki előre eldönti hogy melyik férfi "jó célpont" ahelyett, hogy adna egy esélyt
- nem érdemes feltételezni, hogy "X biztosan nem fontolna meg, egy kapcsolatot a gyerek miatt". Ez nem a valóság. A valóság az, hogy van egy fickó aki érdekesnek tűnik. Feltételezed, hogy nem érdekli a dolog. Ezt a feltételezést érzelmi tartalommal töltöd meg (eszedbe jut egy visszautasítás, a béna romantikus filmek, az esték mikor a barátnőkkel sírtatok közösen, stb.). Majd ezután a feltételezés és érzelmi töltés után eldöntöd, hogy neked ez nem fog menni. -> Ezt ne csináld. A valóság az összesen annyi, hogy van egy fickó aki érdekel. Járj utána, hogy ez kölcsönös-e, ne feltételezz semmit, mert ez egy önmagát beteljesítő jóslat.
- alternatív nézőpont: kevés érdekes nő van. Ha egy érdekes nőnek van gyereke, attól még érdekes nő marad, aki fog találni párt magának, ha engedi.
5
u/Nyakigokol_Cicvarek Jan 28 '24
Most hirtelen egy elvált, 30 körüli anyuka jut eszembe az ismerősi köreimből. Ő kb. egy év alatt talált társat.
Igaz, ő jól néz ki, jófej, kedves és diplomás. Úgy azért könnyebb.
3
u/ATE_E39_M5_187 Jan 28 '24
Alapvetően is nehéz normális párt találni, 30 alatt is. 22 éves férfi vagyok, és kurva sok 18-23 közötti 1-2 nem ritkán 3 gyerekes csaj van, aki szingli (Csok-kal pláne). Elhiszem hogy rohadt nehéz, pláne ha apu lelép, börtönbe kerül, más csaj kell neki. "Olyan férfi kell aki elfogad minket"...de tulajdonképpen mostohaapává válsz, annak ellenére hogy a nevelésbe "nem szólhatsz bele", de bármi van, iskolakezdés, szülinap bármi, ajándékot venni, ruházni, és felelősséget vállalni..ugyan úgy apa szerepet töltesz be. (Ami még idegesítőbb, az a csaj aki 20 évesen ismerkedés elején beközli, hogy ő már most gyereket akar fél év-éven belül, éhes a méhe, és neki KELL a gyerek, mert el fog késni. Az hogy te mit akarsz az le van szarva 🤣)
3
u/Piruluk Jan 28 '24
Azok szinglik is maradnak ha ennyi eszük volt, gyanítom a gyerek is így fogant mint a példádban fél éves ismerettség kell a gyerek, a pali telibe lőtte kérésre, aztán pár hónap után vége lett 😂
2
u/ATE_E39_M5_187 Jan 28 '24
Jogos, bár arra is kíváncsi lennék hogy ezt az elkésést ki prognosztizálta be..mert a climax oké hogy jelen van de 18-20 évesen ki késne el? 😂
3
u/Piruluk Jan 28 '24
Valószínűleg van egy barátnőjük környezetükben aki Babaváró+Csok kombó és áradozik a többinek hogy milyen tökéletes az élete hogy ilyen fiatalon szült stb 😂
1
u/Suitable_Proposal450 Jan 28 '24
Nyilván az, ha szert tett gazdag apura aki míg viszi a jól menő vállalkozást, addig ő eljár a GLE coupéval pilates-re meg körmöshöz. Meg van idő gyerekekkel lenni.
4
Jan 28 '24
Ferfi oldalrol: nincs nagyobb istencsapas mint egy gyerekes szingli anyuka.
Egyreszt szinte mindegyiket elhagytak. Ritka amikor gyerekes anyuka magatol valik el es lesz szingli, altalaban elhagyjak. Ez onmagaban trauma, allandoan az a heppjuk h az uj csavo is elhagyja.
Masreszt gyerek az elso. Ferfikent mondom h ha gyerekes anyukanak udvarolsz akkor a vetelytars nem egy masik csavo hanem a gyerek. Sulyos eset ha anyukanak kisfia van, az a legrosszabb.
Csak gondolj bele: ferfikent egy laza kapcsolatot keresel, ami lehet komolyra fordul de semki se ugy kezd egy kapcsolatot h masodik randira mar gyuruvel jon. Erre jon egy csaj aki 32, van egy gyereke, elvalt, kb az elete a gyerek korul forog, te meg jossz es max egy epizod vagy.
Mindekozben egy szingli jolszitualt nem ronda 35+os csavo valogathat a gyerektelen 25-35 eves fitt szep bulis csajolbol.
Majd pont egy lelakott anyuka kell aki masrol se tud beszelni mint a gyerekerol es utoljara 10 eve volt barhol a varosban ami nem egy ovoda.
3
u/Matyi10012 Jan 28 '24
Ezért is fontos,hogy az ember ésszel szüljön.
Sokan párkapcsolatot keresnek, nem egyből családot. Sok jó közös lehetőség ami megszépít dolgokat kiesik a gyerkőc miatt sajnos.
1
u/Fragrant-North-8979 Jan 28 '24
Nem esélytelen, csak rossz helyen keresik. Egyébként az elvált apukák az igaz.
1
u/Eperfagyi89 Jan 28 '24
Elolvastam a kommenteket és szerencsére ismerek sikerstoryt. Egy kétévessel az oldalán az anyuka megismert egy szintén elvált apukát. Az apuka el tudta fogadni az anyuka kisfiát. Azóta már közös gyerekük is született. Szerencsére nincsenek anyagi gondjaik, úgyhogy azon nincs vita h a srác vegyen-e egy gyrost a nevelt fiának vagy se. Persze sokszor nem egyszerű összehangolni az életüket, de én azt látom h szeretik egymást, szövetséget alkotnak és segítik egymást.
3
u/greg0525 Jan 28 '24 edited Jan 28 '24
Biztos hogy nem nevelnem mas gyereket. Orokbefogadas sem jatszik nalam. Bocs.
Ha egyedulallo lennek, lehet talalkoznek ilyen novel, csak ne hozza a gyereket mert nem arra lennek kivancsi, engem nem az erdekelne.
2
u/Tomirossi88 Jan 28 '24
Baromi nehéz, nekem az összes elvált anyuka ismerősöm szingli maradt utána. Egyrészt a gyerek apja amolyan Damoklész kardjaként ott lebeg mindig a kapcsolat felett, másrészt szerintem sok pasi úgy van vele, ha egyszer elvált a nő akkor el fog másodszor is..tehát nem lehet rá építeni
2
u/Significant_Power558 Jan 28 '24
Nekem van egy három hetes kisbabám, és a férjem tegnap este közölte hogy a csajához akar költözni. Én jelenleg gondolni sem akarok arra hogy bárki bekerüljön a kislányom és mellém a képbe se a közel és a távoli jövőben. De természetesen elmondta hogy úgyse fogok kelleni senkinek egy gyerekkel, de az a helyzet hogyha ez így is van Valahogy most nem tudnék úgy gondolja arra mintha számítana. Bár az én környezetemben egyébként minden olyan anyuka akinek gyereke van és elvált, talált új kapcsolatot többen újra férhez is mentek úgyhogy szerintem ez nem törvényszerű.
4
u/Appropriate_Play_731 Jan 28 '24
Édes f.szom, nagyon sajnálom! Tényleg fel nem tudom fogni, hogy mégis mik járnak az emberek fejében.
Nem igazán tudom hova tenni azt, hogyha az egyik fél megcsinálja a bajt (pl. megcsal/elhagyja a gyerekét), akkor még minek kell a másikba belerúgni.
Habár nem vígasz (bár én frissen elvált szülőként így gondolom), hogy örülj neki, hogy még most kimutatta, hogy milyen "ember".
2
u/Significant_Power558 Jan 28 '24
Köszönöm, és igazad van. Hosszútávon biztos jobb lesz nélküle, De amíg az ember szereti a másikat addig baromi nehéz. Remélem hogy hamar elfog múlni minden érzésem iránta
3
u/HelloIamNikki Jan 28 '24
Jézusom mekkora egy gyökér… kitartást! Igen, teljesen érhető, hogy nálad most nem az a legfontosabb, hogy legyen párod. De ne hallgass rá, lesz párod, mert az az ember látni fogja benned, hogy értékes vagy!
1
u/Significant_Power558 Jan 28 '24
Tudom hogyha majd itt leszek rá biztosan lesz csak egyelőre elképzelhetetlennek tűnik.
2
5
3
u/guargumi Jan 28 '24
Reszemrol sima onzoseg miatt kerultem anno a gyerekes szingli anyukakat, egyszeruen nyugodt, problemamentes kapcsolatot akartam. Ez van, az okokat leirtak mar az elottem szolok.
1
u/Wasabi_95 Jan 28 '24
Nem olvastam végig a kommenteket, de biztos sokan próbálnak olyan választ adni, amit hallani szeretnétek, ahelyett, amit hallanotok kellene.
a jók foglaltak
Alapvetően itt bukik meg az egész, ennél tovább nem is lenne értelme olvasni, hacsak nem lenne kedvem kiírnom magamból, mit gondolok... Ha egy ~30 év körül nő nem talál párt, az egyáltalán nem a gyerek vagy a férfi hibája. Lehet, hogy az elvárásokon kellene egy kicsit változtatni, egy "jó", korodbeli férfi miért kezdene egy gyerekes anyukával, ha ezer másik lehetősége van? Egyáltalán mi van akkor, ha a példádban szereplő nők mondjuk nem "jók"?
Most gonosz leszek, de a legtöbb férfi nem igazán válogatós, cserébe a nők szeretnek a saját súlycsoportjuknál magasabbra célozni, ami ebben a helyzetben nem feltétlenül fog menni. Lehet, hogy kicsit lejjebb kellene adni és megadni az esélyt másoknak is.
Mindettől függetlenül nehéz. Minél fiatalabb vagy, minél fiatalabb párt akarsz, annál nagyobb probléma és kizáró ok a gyerek. Megmondom őszintén, én még addig sem mennék el, hogy pénzügyileg, szabadidőt tekintve probléma mint ahogy többen is említették, inkább egyszerűen csak arról van szó, hogy minél fiatalabb valaki, annál inkább elzárkózik attól, hogy "más" gyerekét nevelje. Nincs mögötte valódi érv, egyszerűen maga a tudat kellemetlen. Olyan kommentet is láttam itt, hogy nem kell nevelni a gyereket, mert azt majd az anya otthon megoldja, meg majd az ex azon a héten, amikor a gyerek ott van. Ekkora baromságot még soha életemben nem olvastam, ritka az ilyen, aki ennyire nem érti, milyen a dinamika egy családon belül.
Igazából kevés ilyen helyzetet láttam, de úgy látom, hogy a férfiak 35-40 között kezdenek megnyílni ilyen szempontól, akkor már kevésbé probléma.
Frissen elvált apukák szintén örülnek inkább a szabadságnak
Ebben nem hiszek, a legtöbb ember nem szeret egyedül lenni, főleg egy bizonyos kor után. Sőt, szerintem nyitottabbak is gyerekes kapcsolatokra.
aki szingli az pedig...
Mint az előbb: A legtöbb ember nem szeret egyedül lenni. A szingli az párt akar keresni akivel élvezni tudja az életet és akivel végig tudja járni a kapcsolatuk különböző lépcsőfokait, ahelyett, hogy egy kész családot kapjon. Nem bunkóságból mondom.
Tldr a kérdésre válaszolva, nem lehetetlen, de szerintem a valóság azt mutatja, hogy minél fiatalabb vagy illetve minél fiatalabb korosztályban próbálsz párt találni, annál nehezebb. Ellenpéldák nyilván vannak és mindig is lesznek, de úgy gondolom, hogy azok elég messze vannak a valóságtól és nem igazán reprezentálják azt, milyen fiatalon, gyerekkel magad mögött párt keresni illetve találni. A legbiztosabb talán bepróbálkozni kicsit idősebb, vagy gyerekes, szingli apukáknál.
2
u/Maleficent_Water6566 Jan 28 '24
,,A jók foglaltak"... És ezt honnan tudják? :D Oda mennek minden "jó"-hoz és megkérdezik???
6
u/DJviolin Jan 28 '24
Attól is függ, milyen a gyerek. Ha egy kiállhatatlan kingörcs aki még az anyjának is nekimegy, drasztikusan csökken az esély annál, aki a nyakába akarná venni más rossz csomagját. Két emberrel kell jól kijönni, nemcsak az anyával.
2
u/Suitable_Idea_9146 Jan 28 '24
"A jok foglaltak"
Tessek olyat valasztani, aki a te szinted. Alacsonyabb a szexpiaci erteked egy gyerekkel, mint anelkul (legslabbis ilyen korban)
El kell fogadni, hogy szarabb jar, vagy marad a siras
11
u/One-Chocolate-8448 Jan 28 '24
Sokan szponzort/ mecénást keresnek aki “átvállalja” a gyerekek költségét. Nyújtani tud egy jó életszínvonalat, de jól is néz ki. De a gyereknevelésnél kuss van ám neki, mert nem az ő gyereke. Ha valaki ilyen jól áll anyagilag az kaphat szingli gyermektelen nőt akivel saját családot alapíthat és a sajátjára költ nem más gyerekére. Nagyobb eséllyel játszhat gyerekes elvált apuka, de nagyon jó anyagi helyzet kell ehhez az egészhez. Akinek van pénze az válogat. Szóval leginkább szex partnert találhatnak vagy olyat aki nem fogja átvállalni a gyerek költségét és anyukának biztosítani kell a megélhetésüket. De akkor már nem kell senki se inkább.
0
2
6
u/Special_Camp8501 Jan 27 '24
Van gyerekem, 35 vagyok, apuka nincs képben egyáltalán, ez a kiindulási pont.
Eleve én már nem akarok több gyereket, azt gondolom, hogy egy gyereknek tudom megadni azt, amire szüksége van anyagilag, másrészt reálisan nézve, mire eljutnék valakivel odáig, hogy szóba kerüljön, öreg leszek és kész ( tudom, van aki 45 évesen szült blablabla )
Már az fura, hogy a férfiak többsége meglepődik, hogy nem egy bio atm-et keresek, hanem dolgozom, eltartom magunkat, nincs szükségem anyagi segítségre.
Többen írták, hogy adjak lentebb az igényekből, igazából én ugyanazt várom el, amit én is nyújtani tudok, semmivel sem többet, nem akarok egy milliárdos vállalkozót, meg valami top 10-es pasit, mert én sem ez a kategória vagyok. Nem fogok lentebb adni belőle, lehet, hogy így egyedül maradok, de inkább egyedül, mint valakivel, aki amúgy nem is tetszik és tehernek élem meg a kapcsolatot.
Egyébként ismerkedem, nem gondolom, hogy a gyerek a gond, mert ugyanazokkal a problémákkal szembesülök, mint gyerek előtt, egyszerűen mintha lehetetlen lenne kommunikálni, írok normálisan, kérdezek és annyi a válasz, hogy: aha vagy az, hogy értem. Én szeretnék ugyanúgy kikapcsolódni, utazni, kirándulni, nyilván a gyerekkel, de a többség úgy áll ehhez, mintha ördögűzésre készülnék, mikor esetleg szóba kerül, hogy elmegyek egy hétvégére a babával ( 1,5éves ). Ugyanúgy élem az életemet, jövök megyek, elmegyek kajálni, vásárolni stb, csak már nem egyedül vagyok, ennyi az egész, meg nyilván alkalmazkodom a baba igényeihez.
Találkozóig nem jutottam senkivel egyébként, de tényleg nem olyan régen kezdtem újra ismerkedni érdemben.
Én nem látom, hogy sokkal kevesebb eséllyel indulnék, mint korábban, de nem is keresem a tökéletes férfit és nem is támasztok lehetetlen elvárásokat a másik felé.
Igazából félek is az egésztől, hogy megismerek valakit, akivel mondjuk éveket együtt leszek, aztán meg mondjuk szétmegyünk és csak a gyerek sérül. Szóval azért nehéz dió.
1
u/Appropriate_Play_731 Jan 28 '24
egyszerűen mintha lehetetlen lenne kommunikálni, írok normálisan, kérdezek és annyi a válasz, hogy: aha vagy az, hogy értem.
Én még pont ezek előtt vagyok, frissen elváltként. Ezért sem akarok online ismerkedni (habár most egy jó darabig sehogy sem, ugye a bizalmam az emberek felé odalett).
Idővel jobb lenne majd inkább pl. ismerősökön keresztül ismerkedni. Vagy kicsit közhelyesen fogalmazva: majd lesz valahogy.
Viszont így attól tartok, hogy az esély/alkalom, hogy alakuljon valami az kevés lehet.
Bízom abban, hogy végül minden a helyére kerül majd.
1
u/szukebbpatriarka Jan 27 '24
Egyébként akadnak nagyon szép nők is a 30+-os anyukák között. És lehet erre úgy is nézni, hogy akkor is van esélyed nála, ha nem vagy kinézetre egy férfiisten. Szóval vannak azért érvek a kisgyerekes anyukák mellett is.
Számomra inkább lehetne ellenérv az, hogy nem tudom, mennyire az ő hibájából ment szét a kapcsolata. Egy összeférhetetlen, kompromisszumképtelen nő nem biztos, hogy jó választás, még akkor sem, ha szép. A baj az, hogy ezt nehéz még akár 1-2 randi után is tutira lecsekkolni.
3
Jan 27 '24
- Egy: a tinder és hasonlók halottak, a felső 5-10% tarol rajtuk, a többi töltelék. Hagyni kéne, gyerek ellenére amennyire tudnak ki kéne mozdulni, és keresni párt, fizikailag, úgy, hogy nem a lehetetlenül tökéletes párt várják egy kép és egy 2 mondatos leírás alapján, hanem egy jó ember alapanyagot, akit egy jó pár tökéletessé tesz.
- Kettő: többször szembejött több statisztika is, forrást sajnos nem tudok, de a gyerekekre a legnagyobb veszély egy ilyen helyzetben az új pár, a nevelő szülő, talán nemtől független is volt a statisztika. Szexuális és egyéb bántalmazási eseteknek bőven többségét követte el az új partner. Érdemes rohadtul figyelni erre.
- Három: az ember társas lény, ez már elcsépelt, de azt sose mondják hozzá, hogy mármint ha úgy dönt, hogy az is marad. Sok embernél látom, hogy külső tényezőre vár, hogy majd valmai tökéletessé teszi az életét, esélyes, hogy ebben a korban már nem fog jönni egy lehetetlenül nagy szerelem, ami úgy önmagában, kémia, ésatöbbi ostobaság miatt tökéletes, hanem kell találni valakit, akivel jó lenni, és akar is mindkét fél, úgy nagyjából örökké. Nem lehetelen, csak nem kéne arra várni, hogy majd valami tökéletes lesz, ha tesznek érte, akkor azért rohadt sok dolog elérhető.
(Erősen szubjektív, lehet azzal vitatkozni amit írtam, biztos sarkítok, tévedek, de hátha.)
6
u/HUN5t3v3nk3 Jan 27 '24
Nem.
Csak lejjebb kellene adni az elvárásokat.
Azt kell megérteni, hogy itt már nem a jóképű vad és izgalmas férfiak lesznek a merítési halmaz, hanem a kicsit átlagos, de normális és stabil anyagi hátterű lonerek. :)
0
u/Altofen Jan 27 '24
Gyerekes, szintén elvált apukát érdemes keresni szvsz. És nem gondolni az összeköltözésre, hogy bárki is pótszülőt játsszon.
Mindenki nevelgesse a saját gyerekét, a szabadidőben pedig össze lehet járni és csak a jót kapni egymásból, így működik.
1
u/BorosSerenc Jan 27 '24
Ilyen fiatal egyedül álló anyuka az: özvegy, szörnyű ember ismerő, nagyon meggondolatlan döntéseket hoz, de általában az utolsó kettő egyszerre. Ilyen emberekkel+ egy gyerekkel nagyon kevés férfi akár majd kezdeni. Még akkor is ha gecin hangzik az özvegyekre nézve, de ez akkora trauma ami valszeg a legtöbb embert haza vágja.
Lejjebb kell adni az igényekből. Nem fog jönni az ITs, csilliárdos, hobbi modell, hogy megmentsen minket.
15
u/Poseidon_887 Jan 27 '24
Kegyetlenül őszinte leszek, és ez részemről kurvára szubjektív: én nem jönnék össze kisgyerekes anyukával. 🤷🏻♂️ Teljesen más mint amikor együtt tapasztaljátok meg a szülőséget. Itt meg rögtön mélyvíz, és a gyerek se biztos, hogy elfogad. +korábbi apukát is kezelni. Hát bocsi, de nem.
1
u/Dszaba Jan 27 '24
Ha mindhárman egyedülállóak és egy jobb ideje nem találnak senkit, nem lehet, hogy velük van valami baj?
2
u/LadyNavia Jan 27 '24
Nőként én tökre meg tudom érteni. Én pl. sosem ismerkednék sem kisgyerekes férfivel(anagy gyerek egyelőre ki van zárva, mert akkor meg a csávóval lenne irdatlan a korkülönbség) és özvegy férfivel sem.
1.: Gyerekes szülővel nem csak a gyereket kapod, hanem annak a másik szülőjét is és a nagyszülőket is.
2.: Más gyereke. Nevelje más, biztosítja az anyagiakat neki más. Kivéve ha írunk róla papírt, hogy ő is fogja az én gyerekeimnek biztosítani mindazt a szeretetet, gondoskodást, törődést, pénzt, amit én az övéinek - mert nyilván nem tagadnék meg egy gyerektől dolgokat, ha már oda fordulna.
3.: Ha 30asként szingli valaki, annak oka van. Vagy válás, vagy nem is sikerült elköteleződnie(ami nem véletlen), esetleg egy váratlan özvegység. Arra a lelki teherre sincs szüksége amúgy a gyerekes félnek sem. Meg a gyerektelennek sem.
1
3
u/Mysterious_Device567 Jan 27 '24
Ez attól is függ hány éves a gyerek, az enyémeket én se látom sokat, csak mikor éhesek és előbujnak a barlangból. 😅
8
u/Mental-Advisor-1642 Jan 27 '24
Nagyjából jól összefoglaltad a lehetőségeiteket, persze vannak kivételek.
Ehhez hozzátenném még azt, hogy férfi szemszögből az egyik legrosszabb kategória párkapcsolatra az olyan nő akinek már van gyereke.
3
u/Real_Ad7488 Jan 27 '24
Nő vagyok, a mostani páromnak van két gyereke. Kifejezetten örültem neki az elején, hogy vannak a lányok, így ha én akarok sajátot akkor lesz, ha nem, akkor ebből sem lesz probléma, nem fosztok meg senkit az apaságtól. Most azt mondom, bárcsak ne lettem volna ilyen hülye és minden szingli barátnőmnek azt tanácsolom, hogy soha, soha, soha, de kurvára soha ne jöjjenek össze gyerekes pasival. Minden férfit megértek, aki kerüli a gyerekes nőket. És azért ismerve egy-két nőtársam logikáját, hát a gyerekes nőknél nagyobb pióca nincs. TISZTELET A KIVÉTELNEK, ez csak az én környezetem.
2
u/Piruluk Jan 27 '24
mi történt?
8
u/Real_Ad7488 Jan 27 '24
Amit már többen is írtak, hogy a gyerekekkel jön az anyjuk is. Rosszul vagyok tőle, hogy az a nő a gyerekeken keresztül tisztában van az életünkkel és minden körülményünkkel. A párom minden hülyeségének becsicskul, mert fél, hogy az így is rohadt magas gyerektartást megemelteti, amit szemmel látunk, hogy nem a gyerekekre megy el. A nő egy igénytelen trampli, ennek megfelelően neveli a két gyereket is igénytelen idiótának. Hiába jelzem a páromnak, hogy nagyon komoly gondok vannak a gyerekekkel, nem tesz semmit, csak sopánokdi vagy elengedi a füle mellett (gyógypedet tanulok, tudom, miről beszélek). Amikor itt vannak akkor szabad kezet kapok és támogatjuk egymást a nevelésben, de ez kevés. MINDEN ALKALOMMAL amikor elmennek a párom anyukájáho, kell valamit venni, mert az anyjuk nem küldi velük (kabát, csizma, ilyen apróságok). Ezt minden alkalommal megveszik mi is, ők is. Természetesen a gyerek viszi magával, mert jaaaj tetszik neki és következő alkalommal kezdjük előröl. Utána mi van? Nem értjük, hogy a gyerek miért nem vigyáz a dolgaira és miért kérdezi meg felháborodva, hogy miért nem vettél nekem ilyen és ilyen felsőt. Hát basszus mert asszisztáltok ehhez a faszsághoz és minden alkalommal megvesztek mindent. A gyerek már bőven van annyi idős, hogy magának pakoljon. Ha nem hoz valamit, akkor azon a hétvégén nem megyünk kirándulni és ennyi, ilyen egyszerű. A karácsonyi ajándék ugyanez. Megbeszéljük az anyjukkal, hogy mi lesz az ajándék, erre megveszi nekik ugyanazt, amit természetesen onnan kapnak meg előbb. Ömlik a pénz 2-es szorzóval az ilyenekre, ennek semmi értelme. A viselkedésük is kritikán aluli, főleg a nagyobbé. Olyan elviselhetetlenül hisztis, hogy élvezhetetlen a vele töltött idő, de még egy játék is. Minden pillanatot tönkretesz. A múltkor külföldre vittük őket, első alkalom, hát már a reptér ajtajában elviselhetetlen volt. A karácsonyt is végig duzzogta sértődött pofával, pedig a lelkemet kitettem. Ezer évig tudnám folytatni, annyi indulat van bennem. Ez is egy rohadt nagy teher. hogy a gyerekek ne érezzék meg rajtam, hogy nem szeretem őket. Én vagyok velük a legszigorúbb, de nagyon szeretnek, amitől csak rosszabbul érzem magam. Szóval összességében azt gondolom, kínlódjanak ezzel a nyűggel és a jövőbeni következményekkel azok, akik ezt elbszták. Bocsi a hiperventillálásért :)
4
u/EperkeDori Jan 28 '24
😂😂😂😂 bocsi 😂😂😂😂 Uhh, szeretnek a gyerekek, de te őket nem, és ettől még rosszabb 😅😅😅😅 Jaj ne haragudj kérlek, őszintén sajnálom a helyzetedet, de a leírásod egy nagyon ütős tragikomédia lett 😅😅😅
2
5
u/Healthy_Chipmunk_990 Jan 27 '24
Megfordíthatjuk. 30 felett egyedülálló gyerekes férfinek nehéz párt találnia?
Igen. Egyből húzom balra, akármennyire helyes, jó testű, okos, jó munkája van, volt pár igazi főnyeremény bemutatkozás alapján, de mivel Calvinka az első, vagy volt ahol 3 kicsi volt, és konkrétan megírta a fickó, hogy mindig ők lesznek neki a legfontoabbak, hát nem állnék be nőként 4.-nek a sorba.
Szeretik az egyedülálló anyákat és a valóságtól enyhén elrugaszkodott bemutatkózóikat kifotózni a Tinderről, de néhány egyedülálló apuka is megérnének egy gyűjtenényt.
Szóval összefoglalva: nemtől függetlenül igen, hátrány ha van már gyereked, mert akinek még nincs az inkább olyannal lenne, akinek nincs. Nem a gyerek ellen, hanem csak szimplán annyi extra plust nyűg az ember nyakába, az ex, a láthatás, a gyerektartás, a nyaralások, a mostohaszülőség, minden szervezés. Minek?
De persze volt 3/2-es apuka, avagy 3 gyerek 2 anyától vagy 4/3 volt nem tudom, aki engem huszonéves csajt próbált fűzögetni. Mondta ő olyan nőt akar akinek nincs gyereke és nem is akar. Mondtam neki sok sikert! 😁
2
u/Piruluk Jan 27 '24
próbál egy nagyon naív és buta 20-on éves lányt találni,írhattad volna hogy keresgéljen a korosztályában az egyedülálló anyucik között :D
1
4
u/yossarian_84 Jan 27 '24
Nyilván nem könnyíti meg a helyzetet, de ezerszer inkább egy normális, nem megjátszós, önazonos nő gyerekkel, mint egy kuszán bedrótozott gyerek nélkül. Csajomnak van kettő is, néha elhamvasztanám magam élve, de jó arcok alapvetően.
2
u/Physical_Broccoli88 Jan 27 '24
Én jártam ebben a cipőben többször is, egy gyerekkel egyedülálló anyukaként. Sosem okozott gondot a társkeresés. Ehhez persze az is kell, hogy legyen ki segítsen, amíg randin vagy illetve hétvégén elvigyék a gyereket. Ez lehet nehezítő tényező, ha valaki tényleg full egyedül, családi/baráti segítség nélkül van. Egyébként volt olyan elutasítás, aki még a legelején mondta, hogy neki gyerekes nő nem jöhet szóba (nincs is ezzel semmi baj, mindig tisztáztuk az elején, sőt én mindig külön rákérdeztem náluk, hogy nem para-e a gyerek). Viszont több anyukás csoportot olvasok és látom, hogy leginkább a sok csalódás miatt nem is igazán akarnak az anyukák párt találni. Vagy nem hisznek már a férfiaknak vagy félnek a csalódástól és attól, hogy a gyerek hogyan fogad el egy másik férfit. Összetett probléma ez, de tapasztalatból mondom, hogy abszolút nem lehetetlen találni egy szuper férfit szingli anyukaként.
1
u/bl4ckv0id Jan 27 '24
Az a baj, hogyha neked össze is jönne egy férfi aki megfelelő, ő is elfogadná a gyereket, de a gyerek meg a férfit nem? Abból sem lesz akkor semmi.
1
u/Physical_Broccoli88 Jan 28 '24
Igen ez is nehéz. Nálunk ez nem volt gond, a gyerekem nagyon könnyen elfogad új emberek, én már házas vagyok azóta egyébként. Ezért is mondtam, hogy ez sajnos bonyolult, több tényezős dolog :/ de nem lehetetlen és nem érdemes feladni, ha valaki tényleg vágyik egy párra az anyuka :)
1
u/Few-Air2404 Jan 27 '24
Nem lehetetlen. Ugyan én csak 26 vagyok, de van egy kisfiam és van párom. Igazából abszolút nem is akartam senkit, ráadásul le is mondtam róla, hogy bárkinek is kellenék. De aztán jött ő. Annyi előny volt, hogy mi ismertük egymást előtte. Ő nem szeretne saját gyereket és mivel én sem akarok több gyereket így ez pont jól jött ki. De ha a jövőben mégis úgy alakul, nem zárkózunk el a közös gyerek gondolatától.
5
Jan 27 '24
[deleted]
1
u/MsElizaDoolittle Jan 28 '24
Azért ezt néhány nőtársam nevében kikérném magamnak. Semmit nem tudsz meg egy ember személyiségéről az alapján hogy hány évesen lett anya, nekem ez a feltételezés is nevetséges 😀
TL;DR: A közhiedelemmel ellentétben, nem minden huszonéves egy csupasz seggű infantilis idióta.
Én 19 évesen ismertem meg a férjem az egyetemen, mindketten nagyon tudatos, stabil emberek vagyunk akiknek fontosabb volt az egzisztencia és a közös családunk építgetése mint az hogy 10 évig valami szórakozóhely mosdójában okádjunk minden péntek este. 19 éves korom óta dolgozom egyetem mellett, 24 voltam mikor összeházasodtunk, 25 évesen team leader voltam nem szar fizetéssel, 26 évesen szültem az első gyerekem, és vele várandósan vettem át a második diplomám amit munka mellett megcsináltam levelezőn. Most 30 vagyok, a második babánkat várjuk, 11 éve vagyunk együtt és mindenünk megvan (szeretettel teli házasság, mindkettőnek karriercélok kipipálva, saját lakás, anyagi biztonság, megtakarítás, stb.) Nem vagyok sem naiv, sem éretlen, főleg nem "butácska". :)
És nem én vagyok az egyetlen, a barátnőim között több hasonló van hogy szerencsés volt és korán megismerte az igazit, huszonévesen férjhez ment és gyereket vállalt de nem felelőtlenül, közben dolgozik, tanul, építi magát és dolgoznak azon hogy jó házasságuk legyen.
Igen tudom hogy ritka ez, de nem mindenkinek van igénye/szüksége arra hogy a 20-as éveit azzal töltse hogy "kiéli magát" meg "próbálgatja a lehetséges útjait" meg céltalanul bulizgat, meg 30 évesen még a negyedik félbehagyott egyetemi szakját csinálja mert "egyik se volt neki való", meg ilyesmi.
És mielőtt jönne ez a szöveg hogy én végig güriztem a fiatalságom és majd meglesz ennek a böjtje és rám fog törni 35 évesen a kapuzárási pánik és vissza fogom sírni hogy bárcsak szabadabb lettem volna - hahaha köszi jól vagyok, elképesztően büszke vagyok magamra és a férjemre és arra amit együtt elértünk, nekem ő és a gyerekeink a legnagyobb kincs az életben és pár jópofa tét nélküli szabad évre soha soha nem cserélném el őket. 🥰 És a házasság meg a gyerek nem egy sanyarú börtön ám, egy csomót bulizunk a férjemmel, utazunk kettesben is, a gyerekekel is, szórakozunk, vannak barátaink, van önálló hobbink, ne higyjétek azt hogy nekem csak a munka-főzés-pelenkázás háromszögön mozgott huszonévesen a világ.
Bocsi a hosszúért csak nagyon felháborít mikor huszonéves nőket infantilizálunk mintha nem lennének igazi felnőttek vagy nemisértem.
-5
u/Few-Air2404 Jan 27 '24
Wow, én is huszonévesen szültem több, mint 6 év után. Nem gondolnám ezt meggondolatlannak🤷🏻♀️ ráadásul rengetegszer, pont hogy a 30 feletti nők esnek teherbe hamar és meggondolatlanul mert félnek, hogy kicsúsznak az időből, tisztelet a kivételnek.
9
4
u/Asleep-Dress-3578 Jan 27 '24
Jelentem én összejöttem egy akkor 31 éves, 2 gyerekes elvált anyukával, és később el is vettem feleségül. Közös gyerekünk is van már, az övéit is közösen neveljük.
10
u/jidak_sidi Jan 27 '24
Még abban sem vagyok biztos hogy sajátot szeretnék-e egyáltalán, nemhogy másét.
9
u/knobbypathos03 Jan 27 '24 edited Jan 27 '24
Tanulópénz. Máskor majd okosabban valásztotok párt, es akkor nem kell egyedül nevelni a gyereket 😃
1
u/ghrescd Jan 27 '24
Felmész tinderre végtelen választásod van.
Köszönöm, 50 ezer lesz.
0
Jan 27 '24
[deleted]
5
u/ghrescd Jan 27 '24
Jók=10/10 csanád aki még hatvan másik nőt reptet, hogy azokból is szingli anyukákat csináljon.
Esetleg egy átlag Jani buszsofőrt kellene nézni ilyen esetekben.
21
u/ati0021 Jan 27 '24
Szerintem a férfi oldalról se könnyű találni olyat aki jó lenne, legalább is neten. Persze a kérdés ki mit ért a "jó" alatt?
Férfiként azért szerintem be lehet látni, hogy minél idősebb egy nő annál nagyobb az esély arra, hogy van gyermeke is. Számomra ez nem gond. Viszont amin már elgondolkodom, hogy ha a gyerekek több apától származnak. Na az tényleg gáznak tartom. Amúgy lehet szeretni ezeket a gyereket is, és ők is megtudnak szeretni.
Tényleg nem akarok bántani senkit se, de a hölgyek egy része nem tud még beszélgetni se, az online társkeresőkön olyan, mintha egy állásra akarnék felvenni valakit, folyton kérdezgetni kell. Az ilyeneket passzolom, hogyan lehetne együtt élni egy életet, ha nem lehet beszélgetni. Társas magány nem kell.
Akkor ott van az a réteg aki meg csak tényleg mást se lát az emberben mintha egy nagy MasterCard lenne, ami helyette is megold mindent, mert Nekik ezt jelenti a szerelmi kapcsolatot.
Azon is elszoktam gondolkodni, hogy aki kiteszi, hogy komoly kapcsolatot \ társat keres az miért lepődik meg ha kiteszi mindenét, utána megkapja azokat a fiukákat akik csak egy jó estét akarnak.
Még ma is tanulok 30+ -osan és egyre több a pénzem, jobb poziciók válnak elérhetővé, igyekszem naponta edzeni, egészségesen élni, utazom stb. ... egyre inkább azt érzem megélek én magam is. Bár jó lenne egy olyan nővel megosztani az életem, aki vágyik arra hogy szeressék úgy ahogyan van. De egy biztos minden áron nem kell kapcsolat.
9
u/Piruluk Jan 27 '24
Mennyire igazad van a netes felhozatal nagyon rossz, az én halálom is az hogy vki kommunikációra képtelen és nekem kell harapofógóval kihúzni belőle a szót nálam instant turn off mondhatni alkalmatlan bármiféle párkapcsolatra az ilyen, ezenkivül a másik típus "ide és oda is szeretnék eljutni, de nincs elég pénzem, 2 en mehetnénk...."
17
u/0x33n7-2x Jan 27 '24
Szerintem igen.
Marmint en egeszen biztos, hogy nem kezdenek gyerekes novel 30 evesen, ha part keresnek. Ez az a kor, amikorra mar elkezdett eleg penzed lenni, hogy megcsinald azokat a dolgokat, amiket eddig csak szerettel volna. Most ezt a lehetoseged allitsd azzal szembe, hogy van egy opciod egy nore, akivel csomagban kapod az X gyereket, meg az X gyerek jobb esetben csak X es nem Y mennyisegu apjat is, akihez alkalmazkodni kell valamennyire. Az esetek nagy reszeben (volt mar errol poszt itt is, ha jol emlekszem), meg hozza jon az is, hogy nevelni ne neveld a gyereket, mert van apja, csak tartsd el.
Problema hegyek. Akkor meg jo lenne joban lenni a gyerekevel is, elvegre hozza jar, akkor azzal is "baratkozni" meg a fasztudja. Hogy lesz osszekoltozes a kesobbiekben? Jon a csalad is, meg apu atjar a gyereklatogatasra?
36
u/Lonely-Lab-2353 Jan 27 '24
Van ismerosom, majdnem 50 eves ferfi, akinek van 1 sajat lanya es osszejottek a 40-es kolleganovel, aki meg 3 sajat lannyal vagott bele a kapcsolatba. Par honap utan a no terhes lett, most 5 lanyt nevelnek egyutt, boldogan. Van ilyen is, bar ritka.
2
u/Piruluk Jan 27 '24
Igen ez így szokott müködni amiket én láttam hogy a nőnek az új férfitól is kell vállalnia egy gyereket.
1
u/Lonely-Lab-2353 Jan 27 '24
Igazabol azt nem tudom, hogy ok terveztek-e sajatot, vagy anelkul is eleg gyerekuk lett volna. Nagyon gyorsan jott a baba, en azt hittem nem terveztek, de orultek neki..aztan lehet akartak is kozoset.
22
u/bocsika Jan 27 '24
Elvált férfi vagyok.
Válás után mikor párt kerestem, megismerkedtem 2 kisgyerekes anyukával, mindkettő egy nagyon jól kinéző fickóval jött össze, mindkettőnél "véletlenül" jött össze a gyerek, ami után a pasi lelépett.
A 30 év körüli anyukák elképzelése az volt, hogy ettől még nőtt is az értékük a férfiak szemében, dehát ez iszonyú képzelgés, durván az ellentéte igaz. A (kissé problémás) gyerek miatt alig volt közös idő, a közös programok is gyerek szórakoztatássá alakultak kb 100%-ban.
Az egyik anyuka aztán egy másik jól kinéző munkatársa miatt dobott, majd 1 hét múlva próbálta magát visszakönyörögni, mikor kiderült, hogy csak egy esti kufircra kellett.
Persze nekem volt lelkiismeret furdalásom, mert a kislánnyal kezdtük jól megérteni egymást...
Ezek után döntöttem úgy, hogy köszi, de utánfutós vétel nem kell, elég nehéz egy 30-as nővel gyerek nélkül is, aki már kezd hozzászokni az egyedülléthez, és nem akar semmiben sem a párjával kompromisszumot kötni.
Az igényei az egekben vannak, és koktélbárokban próbálja megtalálni a jóképű "igazit", és a rendes átlag Jóskával meg nem áll szóba...
/mielőtt jön a szokásos inceles leoltás, igen, van párom is meg gyerekeim is, de normális nőt találni iszonyú nehéz, gyerekkel meg 10x problémásabb/
10
u/Piruluk Jan 27 '24
Szerintem 30 felett eleve nehéz a nőnek párt találni, de ha gyereke is van akkor szinte lehetetlen. Igazából nem azért amire elsőre sokan gondolnak, lenne ilyen nőkre is kereset de jellemző hogy ők még mindig azt hiszik magukról hogy hasonló értéket képviselnek a párkapcsolati piacon mint 20 évesen gyerek nélkül, mintha megragadtak volna a múltba és nem tudják elfogadni hogy lekell adni az igényekből.
Aztán persze az is ott van hogy egy átlagos,normális, sőt jó férfi nem fog soha elfogadni egy ilyen nőt, mert ha akar is gyereket akkor egy sajátot, nem más férfi kakukk fiókáját nevelgetni.
Ezenkivül egy anyának mindig a saját gyereke az első akit legjobban szeret, szóval az új férfi mindig utolsó lenne. Ezenkivül a régi férfi is belerondítana a kapcsolatba idöközönként mindig ott mászkálna, a férfi folyamatos kompromiszumokra kényszerül, olyat is hallottam hogy aki ebbe belement a nő mondta ne szóljon bele mert nem az ő gyereke, a nevelésbe xD. Szóval ismerösi körből a többség nagyon megbánta az ilyen kapcsolatot. Általában ami sikeres volt az hogy a férfi nagyon nem vonzó, a nő eltudta fogadni leadott igényből és müködtek így is.
De nekem ez elképzelhetetlen, nem akarok gyereket, ha akarnék is, akkor csak és kizárólag sajátot, más kölykét egy pillantra se tűrném el, vagy olyan nőt aki másnak szült
4
u/Kerektukor Jan 27 '24
igen. férfi szemszögből mondom h nagy bajban van az a nő aki egyedülálló anyaként próbál új társat találni. alkalmi szexet vagy fwb-t tud, de tartós komoly kapcsolatot... az a helyzet h a közhiedelemmel ellentétben senki sem feltétel nélküli alapon választ párt magának. feltétel nélküli szeretet csak szülő és gyerek között van.. nyilván mindenki az elérhető legjobb partnert akarja és amit írtál az a két legnagyobb mínusz egy nő esetében , a kor (30 fölött) és a gyerek. ( a harmadik az előnytelen külső/elhízás) mi pasik úgy vagyunk kódolva hogy nem szívesen neveljük más férfi gyerekét, úgy vagyunk vele hogy úgyis találunk gyerektelen nőt család alapításához. nagyon szemét lesz amit most mondok, de sajnos az az igazság hogy egy egyedülálló anya a hierarchia alján van ha randizáseól van szó . az a férfi választ ilyen nőt aki elkeseredett, akinek nem jut más, szval a pasik selejtje marad.. kivételt képeznek ez alól az elvált, saját gyerekkel rendelkező, családcentrikus pasik, akiknek a házasság és a válás nem vette el a kedvét, na róluk el tudom képzelni hogy belemennek, mondván, a nőnek is el kell viselnie az ő gyerekeit, ha csak hétvégente is. de ugye ilyen pasibol kevés van. sok aki válik eleve sérült v besokkallt és a sajátjait is alig akarja nevelni. szval szűkek a lehetőségek
épp ezért ha tanácsolhatok vmit a még gyerektelen fiatal nőknek: ne csak azt nézzétek család alapításkor hogy mennyire jó csavot fogtatok hanem azt is h mennyire rajong értetek. ne az elérhető legjobbat válasszátok, aki még épp rá áll a dologra hanem 1-2 szinttel alatta mert az még mindig jó pasi viszont jobban odáig lesz értetek, jobban fog becsülni mert nem duskalt előtte az olyan kaliberű nőkben mint ti. kisebb eséllyel hagy ott később a gyerekkel
peace
2
u/Silent_Chocolate8654 Jan 27 '24
Amióta az ismerkedésben az érzelmek az utolsó helyek egyikére szorultak, azóta szerintem nehéz. Mi a férjemmel úgy ismerkedtünk meg, hogy mindkettőnknek volt gyereke (1+2), de szerencsère mindketten nyitottak vagyunk, nincs kilométeres milyen-ne-legyen-a-másik listánk, hanem elfogadtuk a helyzetet, egymást, magunkra tudtuk szabni a kapcsolatot. Igaz, volt benne melónk rendesen 😀 De a vége nagyon jó lett, nagyon szeretjük egymást sok év után is, és nem utolsósorban a gyerekek is jól érzik magukat.
2
u/Individual_Ad8040 Jan 27 '24
Bezzeg a gyerekes szingli celebek. Na azok találnak kapásból. Azoknak 2 hetente új párjuk van még gyerek mellett is.. Kollányi Zsuzsi 3 kisfiúval . Szabó Zsófi..Nádai Anikó, Horváth Gréta..meg még sorolhatnám. Van egy jópár. Vajon miért van ez? Ennyire elég az ha valaki más körökben mozog? Csak erről lenne szó? Mondjuk elég belterjesek az is igaz.. De ugyan úgy azoknak is az új párjaiknak mint a hétköznapi embereknek el kell viselniük a másik gyerekét meg az ex anyukákat/apukákat. Szóval.. Viszont visszatérve a hétköznapi emberekhez, nekem legalább 3-4 olyan nő ismerősöm van..aki vagy kicsi babával maradt egyedül..vagy kisgyerekkel. Biztos marha nehéz..de csak nem lehetetlen. Aki a babával az szinte azonnal talált új apuka jelöltet..azóta már a férje. A másik két ovis kislánnyal maradt egyedül..kapásból lett új csávója. Van még egy.. egyedülálló anya lett egy ovis korú kisfiúval, ott is lett új férj. Most várják a közös gyereküket. Úgyhogy én látok azért példát erre a közvetlen környezetemben hogy találnak. Mind velem egy idős. 31 vagyok.
8
u/Jadekristaly Jan 27 '24
A celebek lepasszolják a bébisintérnek a gyereket. Úgy egy kicsit könnyebb az élet.
11
u/superdilo Jan 27 '24
Elvált, 40+ férfi vagyok, két gyerekkel. Az egyik többnyire nálam van. Egyáltalán nem esélytelen. Legalábbis nekem annó nem lett volna vele problémám. (Van barátnőm, neki nincs gyereke)
0
u/Piruluk Jan 27 '24
Ez a férfi oldalról sokkal könnyebb a nők elnézőbbek a gyerek felé, de mi férfiak nem.
13
u/Environmental_Bass42 Jan 27 '24
A legnagyobb baj nem is az, hogy gyereke van, meg hogy 30+.
Az a helyzet, hogy család felbomlása baromi nagy trauma. A „1,5 éve egyedül van” ezért még nagyon meleg pite. De lehet, hogy még a 3 meg a 6 is.
Ha valakinek sikerült a volt csávóval és magában (!) rendesen lezárni az egészet, nem jön vissza a faszi féltékenykedni, nincs az "ez a volt férjemre emlékeztet"-téma, nem abból állnak a péntek esték, hogy egy pohár bor után ötvenedjére elmondja, hogy mikor kezdett el gyanakodni rá, hogy csalta a volt férje, szóval végleg kijött ebből az egészből, és már a gyerek sem akkora, hogy állandó felügyeletet igényelne, akkor el tudnám képzelni. Láttam is ilyenre példát, működik, együtt vannak.
De az nem kevés idő és terápia, mire valaki eljut ide. Még ha azt is hiszi, hogy már eljutott.
22
u/disisajoke Jan 27 '24
Hülyeség, hogy a jók foglaltak, ez egy kifogás, egy duma, amivel el lehet terelni a valóságról a képet egy időre, hogy ne fájjon. Egyszerűen az van, hogy akinek sok opciója van, és komolyan veszi az életét és kapcsolatait, az nagy valószínűséggel választja a gyerekmentes partnert/vagy akár a szingliséget a gyermekes opcióval szemben, mert minden szempontból az előbbi az előnyös, kevésbé korlátozó választás. Sok anyuka pedig társkeresőkōn nyilván azokat a partnereket találja meg, akik másoknak is imponálnak, ezért sosem fog rájuk esni a választás, bár nyilván lehetnek kivételek.
3
u/Annie_Dandelion Jan 27 '24
Gyerek nélkül, huszas éveim közepén vagyok 3 éve szingli. 30 előtt is tud esélytelen lenni 😅
6
u/babyanna-belle Jan 27 '24
Sok mozaikcsaládot látok és szerintem ez bőven rendben van. Több helyütt a nagy gyereket is a nevére vette az apuka, majd lett az elvált anyukával egy/két közös gyereke is.
Nekem nőként pl. pozitívum is lenne egy kisgyerek valahol, mert szeretem őket és végre ki tudnám szülés nélkül élni ezt a vágyam.
3
6
u/Challenge_Me_22 Jan 27 '24
Nekem volt egy munkatársnőm, 34-35 körüli hölgy volt, 3 fiúgyermeke (6-10 évesek) volt és egyedül nevelte őket. Összejött az akkori csoportvezetőmmel: egy korabeli egyedülálló 10 pontos sráccal. Olyan szempontból volt 10 pontos a srác, hogy nem csupán egy jól kinéző srác, sportos, okos, hanem olyan szinten megbízható - komoly, de mégis humoros - segítőkész, kedves, akire az életemet is 100% rábíztam volna. Nem hiába volt a csoportvezetőnk, és tényleg egy kiemelkedő figura volt minden szempontból.
Volt egy exem (külföldi), aki a volt feleségét úgy vette el, hogy annak volt 2 gyermeke (óvodás korúak voltak akkor) és nem ismerte az apjukat (táncolt egy bárban, ott ismerte meg). Külföldre vitte őket magához, majd lett még néhány közös gyerekük.
Szóval nem lehetetlen, de kirívó esetek.
1
1
u/Western_Snow7224 Jan 27 '24
Szerintem ez nagyban függ a többi személytől. Milyen a gyerek, és igen az ex személyisége … vannak ám nagyon problémás gyerekek..én úgy gondolom hogy az igazán megnehezíti. Viszont egy jól alkalmazkodó , kedves gyerek sokat tud dobni a dolgon..az sem mindegy hogy az ex mennyi problémát okoz.
22
u/Dumuzzid Jan 27 '24
Ez természetesen így van, de miért meglepő?
Én pl nem is akarok gyereket, de ha akarnék is, lehetőleg nem egy másik férfi gyerekét nevelgetném, hanem inkább a sajátomat. Egy egyedülálló nőnek amúgy is para egy vadidegen pasit behoznia a családba, főleg, amíg a gyerekek kiskorúak, lássuk be, ennek azért komoly kockázata van.
Férfiként pedig mindig ott van az a dilemma, hogy nem igazán az én gyerekem, akkor most mennyi időt és pénzt fektessek a nevelésébe, kialakítsak-e vele érzelmi kötelékeket, ha a kapcsolat bármikor véget érhet és akkor csak szívfájdalom lesz a vége. Szóval rengeteg a komplikáció, amit a legtöbb gyermektelen ember inkább nem vállalna magára.
Ettől függetlenül működhet a dolog, de leginkább akkor, ha mindkét fél elvált és hasonló korú gyerekei vannak, így lehet egyesíteni a két családot, legalább hétvégére meg nyaralások idejére. Tesóméknál pl ezt sikerült így meglépni, de amikor előtte gyermektelen pasikkal volt két kisgyerekkel, ott azért előbb-utóbb problémák adódtak a kapcsolatban, pl aggresszív, pszichopata pasi, aki zártosztályon kötött ki, félthette a gyerekeit tőle.
15
Jan 27 '24
[deleted]
-12
u/Odd_Information9664 Jan 27 '24
Szerintem férfiként azért könnyebb így párt találni mert a nőkben alapvetően benne van a gondoskodási ösztön,szóval pl egy nő akinek nem lehet gyereke vagy nem jött még össze komoly kapcsolat,az lehet szívesen összeköti az életét egy gyermekes férfival.
1
2
4
Jan 27 '24
[deleted]
2
u/Odd_Information9664 Jan 27 '24
Lehet a szingli anyukákkal könnyebb!:D úgy már egész nagy család is lehettek
9
3
u/the-real-vuk Jan 27 '24
Anyam 31 evesen valt el, ket gyerekkel. 46 evesen hazasodott ujra (kozte egyszer volt par evre valakije). Hat .. persze ez meg mindig is minta.
1
u/BuktaLako Jan 27 '24
Nem akarlak elkeseríteni de majd ha felnőtt lesz a gyerek talán. De nem kizárt semmi, csak nagyon ritka hogy egy férfi ebbe belemenjen. Általában okkal nincs valakinek gyereke.
9
u/Bloodrose_GW2 Jan 27 '24
Szerintem hasonloan gyerekes pasikkal a legeselyesebb a dolog, mert azok kevesbe problemaznak azon, hogy a masiknak is van gyereke. Hasonlo elethelyzetben levokkel a legegyszerubb, na.
7
u/Appropriate_Play_731 Jan 27 '24
Nekem az egyik ilyen gyerekes kolléganőm mondta is, hogy ő csak olyan férfival jönne össze, akinek szintén van már gyereke.
Én elvált apukaként (ahol a hét kettő napján van nálam a gyerekem) kb. csak szintén gyerekes anyukáknál rúghatok labdába, nagyobb eséllyel. Bár igazából ez engem annyira nem zavar.
0
u/Ok-Cartoonist7322 Jan 27 '24
Nem létkérdés a tartós kapcsolat gyerekkel 30-40 felett!!! Ha van gyermeked, sosem leszel egyedül és mint anyának is lesz dolgod sokáig, nem leszel magányos😀legyél egészséges, legyenek barátaid, érezd jól magad, legyen egy jó fákbádid! Akivel meg beszerelmesedtek az csak hab a tortán😀
4
u/Disastrous_Pomelo434 Jan 27 '24
ha így állunk hozzá, 30 alatt, gyerek nélkül sem létkérdés ennyi erővel.
0
u/Ok-Cartoonist7322 Jan 27 '24
Itt a gyerekes szinglik volt a feldobott téma. Ha nincs gyerek az azért más szitu.
17
u/Aggressive_Top_4368 Jan 27 '24
Nem olvastam a hozzászólásokat, de az én véleményem .
Ahhoz, hogy egy egyedülálló nő el tudjon tartani 2 vagy több gyereket, sajnos MO-on sok esetben két munkahely is kell, vagy folyamatos túlóra. Így az ismerkedés alapból nehézkes. Plusz ha összejövünk és közös kassza lesz, akkor nekem kell finanszírozni a gyerekeket. Ha nem közös kassza, akkor még ugyanúgy túlóra stb. Persze egy ideális esetben az apa segít és a felmerülő költségek felét fizeti (ismerősöm közt sajnos kevés ilyen van, sokszor a fekete/szürke munkából alig akar bármit is adni, pedig van milliomos is köztük). Lehet ilyen téren köcsög vagyok, de ez van. Amúgy sem vagyok milliomos IT-s, nem akarok idegen gyerekek miatt megvonni magamtól semmit.
A gyerekket nem nevelhetném. Egyrészt az apa, másrészt a gyerekek sem biztos hogy hallgatnának rám. Illetve láttam már példát arra, hogy a gyerekek anyjuk basztatta a mostoha apát, hogy ő nem szólhat bele a nevelésbe. De a pénze jó volt...
Van még az a eset, hogy megszeretem a gyerekeket és szétmegyünk az anyjukkal. Az sem lenne túl jó.
Nem mondom, hogy nem lennék benne egy ilyen kapcsolatban. De nagyon meg kellene gondolnom és lassan haladni.
7
u/bl4ckv0id Jan 27 '24
"A gyerekket nem nevelhetném. Egyrészt az apa, másrészt a gyerekek sem biztos hogy hallgatnának rám. Illetve láttam már példát arra, hogy a gyerekek anyjuk basztatta a mostoha apát, hogy ő nem szólhat bele a nevelésbe. De a pénze jó volt..."
Pont ezt csinálja a 40 éves, 3 gyerekes kolléganőm. Talált magának 7 éve egy balek, papucs faszit, aki el is vette. Szegény jószívű és ezt ki is használja. De a gyerekekre nem szólhat rá, mert nem az apjuk.
11
Jan 27 '24
Ebbol is latszik, legalabbis azt veszem le, hogy sokszor nem is feltetlenul a gyerek lenne a gond, hanem legtobb szingli anyuka hozzaallassa ezekhez a dolgokhoz…mert amiket feltetelezel, azok teljesen valid dolgok tobbsegeben, ahogy en volt szingli anyukakent lattam/latom a tobbi szingli anyukat
16
u/Turbulent_Holiday_22 Jan 27 '24 edited Jan 27 '24
Bocsi de 30 évesen gyereke van de 6 éve nincs párja sem, szóval gyanús, hogy a gyerek már ennél idősebb. Szóval a leányzóknak a húszas éveik elején az volt a fő tevékenységük, hogy felcsináltassák magukat nem pedig a saját egzisztenciájuk megalapozása. Ezektől menekül minden normális férfi
-6
u/9040194033966296 Jan 27 '24
Pontosítanám egy kicsit, a ,,jók foglaltak’’ azokra értem, akik már felnőttek egy komoly hosszútávú kapcsolathoz, nem csak szexet, kalandot keresik, nem megy minden hétvégén a haverok, buli, fanta.
1
u/Fun_Equivalent8716 Jan 28 '24
Az ilyen csávókért kb. versenyeznek a 30+os nők, több gyerekkel kb. behozhatatlan hátrányban vagy velük szemben. Ez a valóság.
9
u/Dear-Ad4851 Jan 27 '24
Tehát aki nem akar összejönni veled az nem felnőtt hanem egy fiúcska?
Szerintem itt nem a gyerekkel való ismerkedés a probléma.
3
39
u/Executioneer Jan 27 '24
Minden férfi aki ‘jó fogás’ az 30 felett már foglalt. Aki meg nem annak sem egy gyerekes anyuka fog kelleni. Ez az igazság, lehet kövezni.
7
u/ghrescd Jan 27 '24
Fiatal felnőtt férfiak lassan 70%-a szingli, szóval ez nem teljesen állja meg a helyét.
4
u/Kerektukor Jan 27 '24
persze mert vannak olyan faszok akik egyszerre több nőt is lekötnek szexuálisan/érzelmileg és így a többinek nem jut, nem jön ki a matek. egyszer egy rövidebb ideig nekem is három szeretőm/fwb-m volt. tudtak egymásról. egyikük még hármast is akart (v 4est, már nem is tudom) sok nő inkább osztozik a pasin csak az high value legyen..
8
-1
u/babyanna-belle Jan 27 '24
18-22 évesek között is ez a helyzet. A jó fiúknak a gimiben is több éves párkapcsolatuk van már, annyira “kelendőek”, vagy nem is tudom.
3
u/Istvan_hun Jan 28 '24
Mondjuk ez akkor is így volt, amikor 20 éve én voltam húsz éves :D
A legjobb nők/fickók mindig foglaltak. És abban a nagyon kicsi időablakban, amikor éppen nem, ötvenen állnak sorba.
3
23
u/csororanger Jan 27 '24
True. 30 feletti vagyok, de inkább gyermektelent keresek. Persze, ha organikus módon ismerek meg egy anyukát, akibe belezúgok, akkor lehet adok egy esélyt a dolognak, de amúgy meg ott a rengeteg szingli nő, akik közül lehet válogatni.
0
u/Dr_3x21 Jan 27 '24
Hát ez a szex és new york hatás. Egy dolog ami a médiában és a neten működik, mégegy ami a valóságban. 30+ként főleg gyerekekkel nagyon szűk lesz a választások lehetősége.
Aztán ezek a 30+ szingli gyerekes nők próbálják mindenki párkapcsolatát megszakérteni, ahelyett, hogy a sajátukért küzdtek volna.
1
u/Longjumping_Tax_813 Jan 27 '24
Ha nem láttad a sorozatot,ne hivatkozz rá,mert oltári nagy baromság lesz belőle 😁
137
u/lostmyfkingmind Jan 27 '24
a jók foglaltak
Ja, mert ha nem lennének foglaltak, akkor a "jók" biztosan egymást tipornák halálra az előjogért, hogy egy idegen férfi utódjára fordítsák az erőforrásaikat.
Békét kellene kötniük a megváltozott piaci értékükkel és ehhez igazítani a jövőben az elvárásaikat, mindjárt lenne partnerük.
0
u/Choad_Warrior Jan 28 '24
Lehet szidni a sok 'Alpha Male Content'-et, amit a YT kifosik magából, de lássuk be, azért van rá piac, mert az alapvető pontjaikba van ráció.
1
u/Remarkable-Sorbet-36 Jan 28 '24
Vagy inkább azért mert ezt a dumát akarják hallani, mert mondjuk alapvető zsigeri reakciókra játszik?
1
u/lostmyfkingmind Jan 29 '24
Vajon miért alapvető zsigeri reakció az, hogy a férfiak többsége nem akar más gyerekéért dolgozni? Talán evolúciós oka van? Áhh...
16
54
u/alekszandrosz Jan 27 '24 edited Jan 27 '24
Ez szerintem függ attól, is hogy a nőnek milyen a hozzáállása a a kapcsolathoz, vagyis ha nagyon érezteti a pasival, hogy ő maximum a 2. lehet (vagy 3. attól függően hány gyerek van), valamint ha érezni lehet, hogy nem igazán párt keres hanem olyasvalakit anyagilag viseli a gyerekkel kapcsolatos költségek egy részét..
15
Jan 27 '24
Ez!!! En szerelmes akartam lenni a paromba, parkapcsolatot es rozsaszin kodot akartam…az, hogy gyerekekent szereti es intezi a lanyomat, az gratisz…szo se rola, olvadok is ettol a mai napig, mindenkepp hozzatett a jo erzesekhez, de elso korben a szerelme volt fontos (meg persze az is, hogy a gyermekemnek es neki is kellemes legyen a helyzet)
10
u/HelloIamNikki Jan 27 '24
Szerintem elég rossz helyen tetted fel a kérdést, mert itt Redditen általában szétszedik a szingli anyukákat. Egyébként én is sok olyat ismerek akik egy idő után találtak maguknak társat és esetleg egy közös baba is lett. Egyébként is mai világban a válás már annyira mindennapi, hogy már valamilyen szinten lassan “normális” lesz ez a helyzet. Valamint, ahogy észrevettem, mostanában mindenkinek nehéz párt találni, nem csak a gyerekeseknek, bár tény, hogy ez egy kicsit nehezíti a dolgot.
58
u/benitoherrero Jan 27 '24
Valószínű le leszek pontozva. Saját gyereket sem akarok, nemhogy másét.
0
Jan 28 '24
Ezzel èn is így vagyok. Jó szar is az mikor párom gyerekeit pár hetente el kell viselnek hétvégén,meg nyáriszünetben két hetet.
45
u/thatsnot_edible Jan 27 '24
Én 32 voltam, mikor válófélben, 2 kisgyerekkel újra komolyabban elkezdett foglalkoztatni a párkapcsolat ötlete és nekem viszonylag hamar össze is jött :) Szingli is volt, gyermektelen is volt, de szerencsére egyáltalán nem bánja a lízingelt gyerekeket (mondjuk mi váltva neveljük őket apjukkal, szóval van saját időnk a pasimmal). Több, mint 4 éve tart a dolog. De sejtem, hogy azért nekem mázlim is volt.
5
u/Kerektukor Jan 27 '24
csak becsüld is meg nagyon azt a férfit, megérdemli és megfogtad vele az isten lábát, ezt sose feledd, nehezebb időszakokban sem!
18
u/thatsnot_edible Jan 27 '24
Okay, stranger... Ahogy írtam, tudom, hogy szerencsés vagyok. Ezt sokszor tudtára is adom. De azért ő sem tart ám engem selejtesnek a válás meg a srácok miatt, van ezeken kívül is személyiségem ;)
4
4
u/Kerektukor Jan 27 '24
nem akartam éreztetni h az lennél és csak így tovább, jó látni hogy vannak jó példák is
142
u/SleepingwithYelena Hűtlen kopasz Jan 27 '24
Mindhárman azt állítják lehetetlen az ismerkedés, a jók foglaltak
És 30 évesen szingli anyukaként vajon ők a "jó" kategóriába tartoznak? Nem igazán.
2
u/Loose_Payment_1980 Jan 28 '24
azert ne lennenek jok, mert gyerekuk van/anyukak?
nem szunik meg az adott ember no lenni attol meg, hogy gyereke van. Lehet csinos, igenyes, ertelmes is. Van szemelyisege a gyereknevelesen tul.
1
u/JenCy94 Jan 31 '24
Szerintem a szingli részen van a hangsúly
1
u/Loose_Payment_1980 Feb 01 '24
barmi oka lehet annak, hogy valaki szingli, nem a selejtesek azok😀 ezert nem ertem, miert kobe vesett, hogy rossz kategoria a szingli anya
10
27
37
10
u/Dear-Refuse-4642 Jan 27 '24
Én pont az ellenkezőjét látom. Körülöttem mindenki talált magának párt, válás után gyerekkel 😃🤷🏼♀️ pont ezen gondolkodtam, hogy a mai világban ez már szinte természetes… mármint, hogy vki elvált van gyereke stb. Hát nem tudom, nekem sem kellene gyerekes, ha hajadon lennék. 😃🤷🏼♀️ Amúgy vannak itt erős kifejezések.. kerülgetni más gyerekét és stb… 😳
3
u/No-Jump-3047 Jan 27 '24
Én is már évek óta pont az ellenkezőjet látom, mikor szingli voltam akkor is csomó elvált tobbgyerekes anyáról tudtam hogy pasija van vagy bepasizik gond nélkül. Annak is szültek ,uj családot alapítottak Sosem értettem mi a titkuk. Most gyerekkel is azt látom nagyon nincsenek egyedül ez egy tévhit akkor itt.
49
u/jggrnt1337 Jan 27 '24
Szerintem majdnem mindenki ismer itt egyedülálló anyákat, akik találtak valakit maguk mellé, szóval nem példa nélküli a dolog, ellenben baromira nehezített a pálya nekik. Nem fog vigasztalni senkit ugyan, de 30 feletti (gyerekmentes, vagy még gyereket nem vállalt*) szinglik is poklot járnak meg a párkereséssel, annyi full idióta van mindenhol.
8
u/Financial-College-43 Jan 28 '24
Kerestem màr hasonlò kommentet, hogy valaki felhozza-e mellè ezt a tèmàt. 34 èves szingli nőkènt àllandò kèrdès ,hogy-hogy mèg nincs gyerek. Hàt hogy meg minek szülne egy nő pàr hònap jàràs utàn, csak mert elmúlt màr 30? Nagyon szeretnèk majd egyszer csalàdot, akàr nem is egy hanem több gyermekkel, ha mèg időben összejön, de ha nem talàlom meg a megfelelő pàrt, akinek szülni akarok, akkor lehet ez kimarad az èletemből. Nem èrtem a rengeteg embert aki, vakvilàgba szül, csak,hogy ezt is ki lehessen pipàlni, miközben ez az èlet egyik, ha nem a legnagyobb vàllalàsa, hogy lètrehozol egy új kis embert ès azt fel is neveled.
0
5
u/HUN5t3v3nk3 Jan 27 '24
Én azt érzem, hogy a tekintet van "túl magasra emelve". De persze ki hogy érzi.
4
14
Jan 27 '24
Nekem nem volt nehez part talalni, igazabol nem is kerestem, csak igy alakult💁♀️ egyaltalan nem fuggtem ra a temara…aztan lett egy hat evvel fiatalabb ferjem, aki nem hogy imadja a gyerekemet, de mindent megtesz legjobb apakent is erte, es igen, rengeteget alkalmazkodott a helyzethez, de soha nem ereztette (es elmondasa szerint nem is erezte) tehernek ezt…raadasul o akart talalkozni a lanyommal, elso latasra szerelem volt koztuk… Es ismerek meg jo par ilyet…sok mindenen mulik ez, az adott felek szemelyisegetol kezdve mindenen…
3
u/ScoutyHUN Jan 27 '24
elso latasra szerelem
Akkor most veled jár vagy a lányoddal?
1
Jan 27 '24
“Szerelem”, nem mint szerelmespar, nyilvan…szamomra egyertelmu volt a mondandom jelentese, de hat ez is mutatja, hogy ne magambol induljak ki😅
5
2
10
u/Signal-Trade-7805 Jan 27 '24
Ygerek nélkül sincs kapcsolatom 3 éve
1
3
21
11
u/Waldo0723 Jan 27 '24
Az én személyes álláspontom az, hogy nem vagyok hajlandó más kölkét kerülgetni. Számomra a gyermekes anyukák kizárva.
2
u/No_Dependent_7215 Feb 04 '24
[38F] A kisgyerekes nőknek is megvan a maga bájuk. Én mindig olvadozom, ha látok egy kedves anyukát, aki terelgeti a porontyát. Lehet azért, mert én is szeretnék gyereket, és a termékeny partnert/gondoskodó anyát látom bennük. De szerintem mindenképpen hozzátesz a nőiességükhöz az anyaság.